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一个不愿出生的人,童心有爱

来源:http://www.baby3378.com 作者:情感专区 人气:109 发布时间:2019-09-30
摘要:急速pk10,童年的梦 心中怀惴着爱 手里拿着纸飞机 还有迎风转动的风车 眼帘里杨花柳絮如飞雪 唱着童遥 飘向了池塘,河流,田野 水中的鱼儿 追逐着,嬉戏着它飘落在草丛中 虫儿拖拽

急速pk10,童年的梦 心中怀惴着爱 手里拿着纸飞机 还有迎风转动的风车 眼帘里 杨花柳絮如飞雪 唱着童遥 飘向了池塘,河流,田野 水中的鱼儿 追逐着,嬉戏着 它飘落在草丛中 虫儿拖拽着 弄进厅堂作棉被 她飘入我的梦中 犹如一个天使 引我进入美好的天堂 那里面没有 污染,疾病和饥饿 更没有贫穷和战火

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“我想你要仔细想象看你的成就动机是什么?不然你进入下一份工作以后,还是会面临和你在上一家公司同样的问题。”这是在昨天心理咨询尾声,老师对我总结的一句话。

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成就动机是指一个人所具有的试图追求和达到目标的驱力。我意识到,对,我真没这东西,因为我现在没有任何想要的东西,包括快乐。我就像这宇宙中飘荡的粒子,一盘散沙,呼之则来挥之则去,我不知道我凝聚在一起的意义,我不知道我要干嘛,我想干嘛,我究竟为什么而干?

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妈妈说,我是一个晚产儿。比预产期晚了很久,待在她的肚子里快没音了才生出来。为什么呢?我想也不是没有道理,直到我现在30岁了,我还是不知道我为什么要降落在这个世界上?

我的出生不是我选择的,我的出生甚至也不是受到祝福的。妈妈说,在生我之前,她曾流产了一个男婴,我那未曾蒙面的哥哥。我想,妈妈当时流了他得多伤心呀?要是他当时生出来就好了。我想用我的生命去换取他活着,因为这是妈妈的第一胎,而我又没那么想活着,况且他是个男孩。

嗯,由于是男孩,加上我爸这支一脉单传的属性。我想,若我也是男孩,或许小时候,爸爸会对妈妈更好吧?

长大后,由于父母的溺爱和一手包办,让我遇到问题只懂哭、逃避、或者推给父母解决;遇到想要的也无需通过争取就可以从父母那获得。由于不自律的生活作息,让我没有努力的动力,加上愈加懒散的作息。由于父母的感情破裂,让我不容易相信他人,也学习不到快乐的源泉。由于学习的失败,放弃了艺术和绘画,让我找不到自我的价值和奋斗的动力。由于总是孤僻一个人,自卑,害怕被别人否定,让我不懂得如何和别人沟通交流,不懂得接触外面的世界。由于长期的心理扭曲,让我只愿意待在自己塑造的泡沫世界里,固步自封,

以上这些,我都知道,我知道我应该去改变,我也知道如何去改变。但是,我变了后,依旧不快乐。

网上有人说,你太以结果为导向了,太看重改变的效果了,因而没有享受过程,没有体会当下,所以感觉不到自我成就提升带给自己的满足感。我想说的是,我有,我有去细细品尝那些积极向上的人,那些努力拼搏的人,但我不知道为什么我没有向他们那么强的动力,我没有想要为之拼命奋起的东西。那个拼命想要得到,想要拥有,想不给别人的东西。

我没有。真的没有。

如果必须得说,就是我想父母,好友,好好活着,不要因为我而难过。嗯,说到底还是因为别人。而我为了我究竟想过什么?

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我真的想不到。我想的好痛苦。我真的没有什么想要的。我想得快疯掉。我想的想哭,我想的头痛欲裂,我想的想死,我想的我好想消失。我是真的真的没有想要的啊。怎么办。我能不能消失?

真的,我一想到我能消失,我就很开心。不是因为我害怕这个世界,我真的不怕。不是因为压力而躲避这个世界,我觉得别人对我的否定,不算什么。那么,我出家好不好?到一个深山老林与世隔绝,然后种树种田,日出而作日入而息,好不好?

我只是活着,保着我的命不死而已,不是因为我想这么做,而是我只是照着我妈的意思,活着而已。像个没有灵魂的躯壳。

请别再说我不要想太多,请别再让别再胡思乱想,请别再对我说你想那么多干嘛!因为我躲不过!我真的躲不过好吗?就像心理老师每次跟我说的“你有没有发现,每次我们聊天,最后的话题都会归咎到一处。”是的,它是我一切问题的根源。

我曾问过妈妈,如果让你重新再选择一次,你会希望时光倒流到什么时候?做些什么?她说,她希望时光倒流回她认识爸爸的那年,她希望重新选择一次婚姻。

如果问我,我会说,我希望时光倒流回我出生的那一刻,我希望我从未出生。

你看,娘俩,想一块去了。

以下是我打的一个日记草稿。零零散散的。既然写了,就放上来吧:

请不要再说我想太多了,也请不要再说我胡思乱想了,我比任何人都更了解自己,我比任何人都清楚我在做什么,以及我想要什么。我想要的,无非是消失。嗯,就是死。但我会活着,嗯,不开心而痛苦的活着,即便我不想,我也会为了母亲而活着,活着她死的那天,我就解脱了。她是我唯一不能让她失望的人。

请别说我怎么这么没出息,这么丧气,你让父母怎么办?你让家人怎么办?你让爱你的人怎么办?我知道这会换来妈妈的悲痛欲绝,而我也一直都是为了她而活着的,如今我真的觉得累了。我能想到的最让我开心的事,就是死。

无关于抑郁,因为我并没有觉得自卑,或者自我价值认同低,或者对世界绝望。而是我找不到活着的意义,找不到为什么而活着的目标。我就像一团虚无,像是宇宙中无意识而浮动的粒子,飘来飘去,荡来荡去,不知被推去哪,也不知要往哪去。

如果我有一天能看到我的死亡日期,或者告诉我五年或者五天后就能死,我真的发自内心的会很快乐,真的,因为我现在嘴角就已经上扬了。不是因为我害怕活着,而是因为活着带给我的快乐还没有死了的多。

这段时间我不断接受心理辅导,不断阅读心理方面的知识,我对自己的了解也不断的深入,我了解到很多我以前并不知道的自己和这个世界。

因为从小被溺爱,习惯被哄,困难被父母包办,没有养成自我解决问题的习惯。以致于长大后,老要让人催才会主动完成工作,遇事只会逃避,不会积极主动的面对困难,把它变为机会。

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