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怀念母亲,我的外公外婆

来源:http://www.baby3378.com 作者:情感专区 人气:83 发布时间:2019-08-15
摘要:今年农历腊月初六是母亲辞世21周年纪念日,随着母亲辞世纪念日的日益迫近,我对母亲的怀念之情也与日俱增。作为一个远离故乡的游子,由于种种原因,每年无法亲自到母亲的坟上

今年农历腊月初六是母亲辞世21周年纪念日,随着母亲辞世纪念日的日益迫近,我对母亲的怀念之情也与日俱增。作为一个远离故乡的游子,由于种种原因,每年无法亲自到母亲的坟上去凭吊,谨以这篇短文作为母亲辞世21周年纪念的一份特殊的祭品吧!

上一章

几年前,我就有个想法,就是写一篇外公和外婆的文章,但因为外公和外婆的事太过于心酸,太过于沉重,每次动笔后我都无法坚持写下去,就这样,写写停停,停停写写,一直拖到最近才终于完成。

如果说这辈子最幸运的事是什么?那一定是遇到了像天使般的母亲,如果说这辈子最想感谢的人是谁?我一定毫不犹豫的回答是妈妈。今天是感恩节,我想借着这个平台,向读者展示我最最平凡却又伟大的母亲,向我最爱的母亲表示最深的感谢!

第二十五章 新母亲:如何修正“原生家庭”老母亲错误的教子理念?(中)  

——题记

失子之痛使母亲又一次精神失常了,这是母亲因失去孩子而第二次犯病了。两次犯病之间间隔大约有十五年左右。

——题记

少年经历

第二节 何谓“原生家庭”?

如今,在一些自媒体,甚至严肃的新闻报道里,“原生家庭”这个词出现的频率非常的高,原生家庭甚至与星座、血型一样,成为茶余饭后闲谈中的典型标签,很多人也将自己生活、性格、心理的不如意归因到原生家庭。

 这个锅,原生家庭真的要背吗?

去原生家庭里面寻找问题根源,这种做法的源头来自于经典精神分析学派,代表人物就是弗洛伊德。

 很多人深信“原生家庭决定论”是为了发泄过去或者当下的痛苦,还有人是因为对未来的焦虑。 原生家庭也不具备百分百决定孩子未来的能力,成年人不要总是将自己问题推给父母。

现在,“原生家庭”这一概念常常被许多人滥用。

曾几何时,豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员就将自己的人生困难和问题不分青红皂白地归咎于父母。 还有的一不如意动不动就归咎于自己的“原生家庭”。

于是乎——

 “原生家庭”成为婚姻失败的替罪羊!

 “原生家庭”成为事业失败的替罪羊!!

“原生家庭”成为……

既然如此,那么——

原生家庭”,真的有罪吗?

“原生家庭”,何罪之有吗?

 “原生家庭”,罪不可赦吗?

那么,何谓“原生家庭”?

母亲辞世转眼间已经快要满二十一年了,回顾母亲的一生,母亲给我留下的印象,可以用两个词进行概括,那就是“瘦小”和“辛劳”。

由于生活所迫,将三哥送养给别人,犹如用刀剜掉了父亲心头的一块肉。再加上母亲的又一次犯病,对父亲来说,真是雪上加霜。

外公和外婆是在一前一后去世的,外公在前,是在寒冬腊月的一个早晨,外婆紧随其后,是在春节过后农历三月的一个清晨,两人之间仅相隔三个多月。至今掐指算来,外公和外婆离世已整整三十又一年了。

母亲是72年出生的,小时候家境还算可以,至少偶尔还能吃一顿肉,每隔一段时间吃点糕点什么的,在那个年代来说,这样的日子算是不错了,其实这全靠外公的功劳了。

 一、何谓“原生家庭”?      

生活着,每个人一生中,一般情况下都有两个家。

一个是我们从小长大的家,成员包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶(外公、外婆)与兄弟姐妹,这个家叫原生家庭。

 另一个是我们长大以后,自己结婚后组建的家,成员包括自己、配偶以及子女,就称为再生家庭。

也就是说,“原生家庭”,指的是父母建立的家庭,父母是家长。

 同样的道理,“再生家庭”,指的自己是建立的家庭,也就是自己“当家”的家。

在现实生活中,孩子们没有选择父母的权利、没有选择原生家庭的权利。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

萨提亚与弗洛伊德说的,基本上70%,是正确的但是这种说法不是绝对的。

 因为人有重新抉择的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响,例如:父亲是不负责任的"酒鬼",儿子是可以努力成为有责任感的男子的。

只要愿意努力,探究成长过程中受到的种种影响,去芜存菁,希望仍在我们的新家庭中。

原生家庭是可以毁掉你,但你也可以创造一个全新的自己。

 不过,今天作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!

恶的土壤,95%会开出恶之花,结出恶之果,而善的土壤,99%会开出善之花,结出善之果,所以,原生家庭对孩子的影响是巨大的。

也就是说,原生家庭像台“复印机”,父母是原件,孩子是复印件,复印件出错,要改原件!

每个人对家中新成员的要求蕴含着自己的成长经历,也就是对原生家庭的一种挣脱或者认同。正如,有人小时候在父母棍棒下长大,那么长大后或者会盲目宠溺孩子,或者延续父母教育他的方式。在家庭温馨和谐的表象之下,每一个孩子成年后或多或少地需要突破原生家庭的行为模式。

所以,你现在所创造的家庭氛围,就是你带给孩子的原生家庭文化,极有可能影响着孩子未来的家庭幸福。

 电视上曾有过这样一则公益广告,使人难以忘怀: “人是唯一能接受暗示的动物”,积极的暗示,会对人的情绪和生理状态产生良好的影响, 一个小男孩透过门缝看到自己的母亲在给家里的长辈洗脚,于是,男孩立刻去厨房自己端来了一盆水,要为母亲洗脚。

 孩子是父母的影子,孩子是父母的翻版。

“原生家庭”,真的有罪吗?

说母亲“瘦小”,是因为母亲不仅个子不高,大概也就是一米五几的样子,最高也不会超过一米五五,而且母亲身材也不胖,大概也就是九十五斤左右,最多也不超过一百斤。虽然我此生没有给母亲亲身量过身高,也没有亲身给母亲称过体重,也没有在母亲在世时产生过给母亲量一下身高和称一下体重的念头,但由于母子连心的这种奇妙的直觉,我冥冥当中好像又非常清楚地知道母亲身高和体重的具体数值。

在夜深人静之时,父亲常常以泪洗面。可是,在家人面前,父亲还要强作欢颜。他心里清楚,自己相依为命的妻子又一次精神病复发,全家人的生活重担又一次落到了自己一个人的身上。家里上有他六十多岁的老岳母,下有他两个十多岁的儿子。作为家里的顶梁柱,他如果倒下了,这个风雨飘零的家就完了。

在我的印象中,外公身材不高,背有点驼,瘦长脸,还留着一小撮花白的长胡须,时常戴着一副茶色的眼镜,外八字腿。外公虽然已过了花甲之年,但整个人看起来却很精神,时不时还骑着自行车捎带点自家的土特产到离家四五公里远的集市上去卖,同时也喜欢捣腾点贩牛羊的小生意,想办法挣点钱以贴补家用。而外婆身材娇小,五官清秀,面目和善,但面容非常苍白,是一个有着一双“三寸金莲”小脚的典型时代特征的农家妇女。因在生下母亲后不久就得了一种罕见的非常奇怪的病,头和双手颤抖不已,无法正常干活,长年累月的只能与土炕相伴,所以日常的饮食起居只能由外公进行全程照料。

外公是当地的一名郎中,专治疑难杂症。他的医术在我们前村后村都算是非常有名的,好多人慕名都来向外公求医。许多有钱的看完病就直接给钱,而村里邻村那些没钱的村民看完病没钱给的,就把家里的鸡、肉什么的送给外公,所以母亲小时候每隔一段时间准能吃顿好的。

 二、“原生家庭”,有罪吗?

 父母和孩子接触最早、最多、时间最长,因而是孩子学习的最直接、最具体的榜样。

父母的一言一行,都会潜移默化地对孩子参生影响,犹如一本没有文字的教科书。

“原生家庭”,真的有罪吗?

 1.有的“原生家庭”,没有罪!

为什么?

 爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭,能给孩子良好的家庭环境,这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗,由于父母关系很好,孩子也会很好。

有的父母尊老爱幼,  孩子就会关心老人。

有的父母爱好学习,孩子就会喜欢读书。

2.有的“原生家庭”,很可能有罪!!

 为什么?

 孩子的心灵是一张白纸,最先在这张白纸上创作的是父母。

 “原生家庭”,何罪之有吗?

 有的“原生家庭”:父母总是向孩子发脾气,把孩子当做出气筒,那么,孩子,很可能就会把“发脾气”发扬光大。

 有的“原生家庭”:父母经常说一套,做一套,阴一套,阳一套,那么,孩子心理可能就会受到扭曲,变态,缺乏主见,遇事摇摆不定、不果断,常常陷于彷徨和茫然,甚至自我矛盾之中。

有的“原生家庭”:父母总是蛮横霸道,不讲道理,那么,孩子可能会心口不一,言不由衷、口是心非。

 有的“原生家庭”:父母总是喜欢说孩子是“笨的很,简直就是猪脑子”,那么,天长日久孩子很可能笨的就像一头猪。

 有的“原生家庭”:父母总是打击孩子、挖苦孩子,那么,孩子很可能就会对缺乏应有的自信,一个没有自信的孩子,就不会拥有自尊,也不会爱戴自己和他人。

 有的“原生家庭”:父母总是埋三怨四、怨天尤人那么,孩子很可能感觉不到生活的快乐,也向父母一样牢骚满腹。

有的“原生家庭”:父母脾气暴躁,不是骂孩子,就是打孩子,那么,孩子很可能喜怒无常,事无大小,常怒火中烧,一触即发。

有的“原生家庭”:父母总是在孩子面前谴责他人,说别人的坏话,那么,孩子可能会成为爱挑剔、对人刻薄、心胸狭窄,妒忌心强,做事谨小慎微,缺乏信任和同情心的人,没有集体意识、没有团队精神。

有的“原生家庭”:有的父母总是说孩子“瞧瞧,你注意力三分钟也坐不了,是不是屁股下跟有针?”那么,孩子很可能就会成为厌学的差生。

 有的“原生家庭”:父母总是说孩子“看看,你就知道玩,没有一点上进心,看看人家某某,学习多努力,考试成绩门门都是优秀,你真是气死我啦,让我一点面子都没有。”那么,孩子很可能就会成为离家出走的征兆。

 “原生家庭”:父母总是说话不算数,喜欢承诺,就是不兑现,那么,孩子可能就会向父母一样撒谎成性。

 有的“原生家庭”:父母总是说“快点起床”、“快去学习”、“快去上学”、“快去写作业”,那么,孩子很可能就会 厌烦父母的唠唠叨叨的“提醒”,这样教育的效果,只是白费口舌,瞎子点灯白费蜡。

 有的“原生家庭”:父母不是抽烟喝酒,打牌赌博,就是玩游戏、扣手机,上网聊天,看无聊电视,那么,孩子很可能把父母的这种爱好继承下来。

 有的“原生家庭”:父母总是天天打架、骂人,那么,孩子很可能把父母的这种爱好传承下去。

 正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说:“教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”

因此,做父母的给孩子做榜样的关键是自己要先弄清楚什么是好,什么是坏,并努力把好的东西作为榜样教学给孩子。

积极的父母像太阳,照到哪里哪里亮; 消极的父母像月亮,初一十五不一样。

 “原生家庭”,罪不可赦吗?

如何摆脱原生家庭带来的负面影响?

下面,我们首先 “原生家庭”问题的根源——

说母亲“辛劳”,是因为母亲自我记事起,家里大大小小的农活基本上都能见到母亲一个人忙碌的身影。因为父亲忙于到处找木匠活干,以挣点钱贴补家用,所以无暇顾及家里的农活,这种情形一直延续到我的大姐和大哥长大成人后,母亲肩上的担子才稍微有所减轻。母亲的“辛劳”,不只是体现在只操心和承担自家的农活上,而且还要操心我的外公和外婆家的农活。因为母亲不仅是外公和外婆唯一的孩子,而且还由于外婆长年卧病在炕的缘故,所以作为外公和外婆唯一的孩子,外公和外婆家的农活自然只能由母亲去操心和承担了。

为了使外祖母得到更好的照顾,父亲和远在西川的二姨夫一家商量后,决定把外祖母送到他们的家中,由二姨照顾一段时间,父亲则每年给外祖母送去口粮和生活费。

外公和外婆膝下子女稀少,只有一个宝贝女儿,那就是我的母亲。按常理说,像外公和外婆这样的家庭,女儿是不应该外嫁的,应该招一个上门女婿才对。当时幼小的我,心里就一直埋藏着这样一个小疑问。后来慢慢长大以后,从母亲和大人们不经意的闲谈中,我找到了这个问题的答案。原来由于外婆病情的缘故,需长年累月地吃药进行控制,所以无法像正常的女人那样生儿育女了,所以外公和外婆商量以后,经人撮合,从本村一个家里比较贫困且子女较多的一户人家,收养了一个六岁的小男孩。

可惜这种好景并没有维持多久,母亲8岁那年,外公患了肝癌晚期,当时也没钱看病,加上落后的医疗设施,救了半辈子病人的外公却最终没能救了自己,那一年外公四十多岁。

第三节  “原生家庭”问题的根源

关于“原生家庭”问题的根源表现在哪里?

今天,我就拿一个优秀的90后女孩子,是怎么由“厌学”到“退学”,成为一个抑郁症患者说起——

这是一个90后女孩子是一个留守儿童,她表示,自己小时候受到的最大伤害来自于爷爷奶奶对于成绩看得非常重要,经常唠唠叨叨,并且与别人家的孩子比学习。

 她说整个学生时代,每日每夜地被爷爷奶奶逼着学习,中招考试556分,她考上地市级第一流重点高中宏志班(免费)的上学,不过,上高中两个月以后,她厌学,并且退学,于是20多岁就结婚生孩子。

 如此优秀的女孩子为什么会“厌学、退学”呢?

原因是她的嫉妒心特别强,班里的哪一个学生学习只要比她学习好,就特别狠,有一种想杀哪个比她学习好的学生,长此以往,这个优秀的女孩子得抑郁症,不得不退学结婚生孩子。 结婚后的女孩子婚姻幸福吗?

 结婚后的女孩子,婚姻一点都不幸福,常常为了鸡毛蒜皮的事,与丈夫打的不可开交,有时候,走在大街里面,一句话不符合她的心意,就破口大骂,甚至于动手扇丈夫的耳光。

 这个90后女孩子,在看了我的母亲教育学系列文章之后,感觉到,她一系列问题的出现,根源在于她的原生家庭,那么,她有一个怎样的原生家庭?

一下内容90后孩子的原文,我尊重咨询者,错别字,标点符号,作者没有改动,标题,为作者添加。

这种家里和家外的双重“辛劳”,对原本身体比较“瘦小”的母亲来说,简直就是雪上加霜,釜底抽薪,让她瘦弱的身体承受了太大和太多的压力,使母亲过早地开始衰老了,岁月在母亲脸上的痕迹也就日益明显了。

母亲连自己的生活都无法料理,更别说照顾家人了。两个哥哥经常没有鞋穿,夏天的日子还好过,他们可以穿着父亲编的草鞋去上学;冬天却十分难熬,穿在脚上的草鞋一点都不保暖,哥哥们的脚都被冻伤了,从雪地上走过,会留下一串串血脚印。不满8岁的二哥冻得实在受不了,就在垃圾堆捡回邻居家小脚女人丢掉的鞋子,穿在自己的脚上保暖。

当时小男孩比母亲小四岁,母亲出嫁的时候,母亲的弟弟,那个收养的小男孩也已长大成人了,所以外公和外婆还是考虑把母亲打发出去,嫁给了我的父亲。后来,等那个收养的小男孩娶妻成家的时候,突然发生了一个非常大的意外,这令外公和外婆,还有我的母亲,个个都措手不及,长大后“懂事”的小男孩突然有一天,跑回了自己亲身父母亲的身边,再也不回来了。外公和外婆十几年含辛茹苦地拉扯其长大,但最终还是竹篮打水一场空,什么也没有了。命运注定,两个人只能是孤零零地过完一生。

不久后,外婆因为被人诬陷进了监狱。从那以后,母亲开始了长达数年的流浪日子。外公过世后,母亲最先寄居在舅舅家里,因为当时农活比较多,所以母亲每天得和舅舅他们早起一块干完农活还能吃饭。起初还好,到了饭点母亲还能吃饱,可是过了一段时间,舅妈可就不高兴了,她嫌弃母亲力气小,一天吃的倒挺多。这时候她不乐意了,盛饭的时候舅妈故意给瘦小的母亲盛了半碗。所以有段时间母亲总是饿着肚子,有时候饿的实在不行只能偷偷趁舅妈不在的时候把剩下的饭菜胡乱吃一通,后来,因为舅妈愈来愈恶劣,母亲也是个极为倔强的人,所以在舅舅那待了2年多,母亲又重新投奔了大姨家。

 一、我家庭的基本情况

我生于1993年,在原生家庭,我是一个农村三口之家的独生女。2013年,我和丈夫结婚。2014年我们生下女儿,女儿10个月大时我和丈夫去省城摆摊卖粥。我们夫妻把女儿交给婆婆照顾。去省城半年后,因生意不景气又回到农村老家,回家后女儿由婆婆主带,我经常参与。

 2016年我们生下儿子,女儿有婆婆照顾,我基本上全心照顾儿子。家务方面,婆婆种地,做饭,洗碗,我打扫卫生,带孩子。从省城回来后,丈夫在市区找份工作上班,离家四五十里,三五天回次家。 我的公婆在1989年结婚,1990年生下我老公,2004年生下我小姑子。公婆婚后一直在家务农,小姑子出生一年后公公去省城做建筑工,做的活苦重离家又远,他总是一俩月回次家。 我的父母公婆都是十九世纪六十年代末出生的人。

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 现在我25岁,把自己从女儿到母亲的经历和感悟分享给大家,希望给读到的人带来启发。 先让记忆的花絮飞到几十年前的时光吧,看看我的父母是怎样长大的。 我先来说说自己的爸爸。爸爸的父亲写一手好字,学习成绩不错,因为家里穷上完初中没有继续念书。当时的环境,初中生在村里算有文化了,于是村里的学校让爷爷去教书。 可我祖爷爷想教书耽误了挣工分咋吃饭嘛,就强制爷爷下地赚工分。

后来爷爷经人介绍认识了我奶奶,爷爷家里穷,奶奶不识字,他们都苦于自身的弱势凑成了一对,最终结婚生子。 爷爷奶奶依次生了大姑、大伯、爸爸、二姑四个孩子。爷爷整体上是个勤劳能干、会写会算、公正诚实、脾气倔,不会婉转处理事情的人。 改革开放后,爷爷本想做点小生意谋个营生,可苦于奶奶不认账又体弱多病,做生意的念头就打消了。

 尔后,爷爷在家做木工、种地,还时常带着奶奶求医看病,日子过得很清贫。

回顾我和母亲之间的点点滴滴的往事,有这样三件小事,给我留下了此生难以磨灭的影响。每当想起母亲,想起和母亲有关的往事,这三件小事像放电影一样,一幕幕的在我脑海里跳跃浮现,使我记忆犹新,如同发生在昨天一样。

一次,父亲花了二十元钱从生产队一个姓何的女人手里买了两双布鞋。两个哥哥终于可以穿着鞋子上学了,他们显得十分高兴。然而,这鞋子穿了没有几天,鞋底就坏了。

外公和外婆的家在我家的西面,是在邻村的杨家村,直线距离不过一公里,绕道行走不过两公里。由于是距离近的缘故,也因为再无依靠的人,记忆中,母亲干完自家的农活以后,抽空还得去干外公和外婆家的农活,那时母亲老领着我和弟弟去外公外婆家干农活。我至今还清楚的记得,紧挨着外公和外婆的庄廓,前面有一块近两亩的果园,果园里种植着好几样果树,有苹果树、杏树、桃树,有各种梨树,如长巴梨树、红小梨树等,还有至今我也叫不上名字的其他几样果树。果树底下还种着韭菜、葱、蒜、芫荽、萝卜、青菜等各种日常生活必需的蔬菜。果园是外公和外婆的命根子,是他们家庭最主要的经济来源。小小的果园,不仅养活了外公和外婆一家人,而且也正是靠着这个小果园,三十几年来,外公一直坚持给外婆治病,外婆的病才会一直得到有效控制而没有进一步恶化。

大姨和母亲虽说是同母异父,但这并没有影响她们之间的感情,那些年大姨对母亲也确是极为照顾。到了大姨家,母亲也是比较勤快的,并没有吃白饭。那时候大姨每天做生意,忙的没有时间照顾孩子,这个任务自然就落在了母亲的身上。母亲也是极为细心的一个人,每天按时给大表姐喂饭,洗尿布,洗澡,大姨回家后还得给一家人做饭,虽然很累,但毕竟有个家,还能吃饱饭,这对于那时的母亲来说已经很满意了。那年冬天很冷,母亲穿的鞋子很破很旧,脚趾都露出来了,可是一直忍着不好意思说出来。也不知道大姨什么时候发现的,第二天在集市上买了一双布鞋给母亲,当时母亲就哭了,因为这是自外公去世后母亲的第一双新鞋。

 二、我爷爷奶奶的教子观念

 奶奶本来就懒散,又加上病痛,所以家里很多事情指着爷爷操持。

1.我奶奶的教子观念:树大自直,闺女在家里就是享娘的福。

奶奶虽说懒散,从不舍得孩子们做家务,记得大姑出嫁后到奶奶家,她总是盛好饭端到桌上,大姑从来不阻止奶奶为她忙也不帮奶奶,心安理得享受着。 印象中,奶奶不仅不教孩子做家务,也不教做人的道理,最长常说:“才干都是自己长的,不是大人教的,一大啥都会了”。

2.我爷爷的教子观念:孩子不学习,打。

 爷爷和奶奶的教子观念截然不同,他严厉耿直,更希望孩子读书。 爸在小学一二年级时还总能得个奖,大点总猫在被窝里听收音机,尤其是冬天怕冷猫得更厉害。因为这爷爷立刻把他揪出来,不等他穿上衣服就打,这是一个父亲发泄自己“恨铁不成钢”的愤怒。

3.爷爷打,奶奶护,爸爸辍学

这一打,可惹急了奶奶,她立刻大声叨叨我爷爷:“这么冷的天,你让他光身子,冻坏了打坏了咋办,他听叫他听去,我的老天爷呀……”,奶奶嘚啵着爷爷,声音虽然不严厉,却使人觉得难缠,爷爷刚开始还能坚持他那棍棒修理儿成材的理念,可是没过一会儿他就招架不住我奶奶了。

 兴许是为这,爸特别亲近奶奶,很少和人交往,并且爸爸向来疏远爷爷,成年后跟爷爷到一起还总是抬杠。后来爸上到五年级非要辍学,爷爷一听怒上心头又要打他,奶奶就拦着说:“学那么多字干啥,认得自己就中了,照样过一辈子。” 然后爸就真不上学了,开始跟着爷爷做木工。

4.爸爸性格懦弱

 我有时会猜,爸爸性格中的懦弱和爷爷粗暴的严厉密切相关,又因为他过多乃至过分地亲近母亲,他遇事没有担当,唯唯诺诺,很缺乏男子气概,并且爸在一些小事上过分精细,还爱为一点事喋喋不休。

爸虽是在上学的事上得过且过,可是也许因为他是个慢性子,做起木工来还是挺“细致”的,只是他的“细致”让人难以理解。爸慢到什么程度呢?做客厅摆放的条柜,别人做七八套,他只做一套。

他的低效率,除了因为动作慢,还有他令人费解的“细致”。

 比如刮长方体木棍这一环节,别人都是拿起工具刮得不刺手就行,而爸总是刮了又看,看了又刮刮完再看,看完再刮,他把木棍的每个面都刮得非常非常光滑顺溜。 这表面是精益求精,其实是有粉擦在屁股上,显不出好看还白费工。 因为那时做的条柜,木棍拼接成框架后还要在框架外钉板,板面上还要抹白灰贴纸,刷漆,再往深想木棍刮得越细框架越不坚固。

爷爷和大伯就劝我爸不要把木棍刮得太精细,只要不影响质量,还是多做些柜子卖钱才好,可爸执意不听,坚决按他的方法。记忆中,爸这样一根筋的时候真不少。除了这些爸还有个特点,挺实在,听家里人说大伯和爷爷分家前就开始单干为自己存钱,爸在爷爷给家里盖土瓦房时把他的钱全都拿出来了。

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 另外,爸基本不说谎、不抽烟、不喝酒,不打牌,因为他不会打牌,不善交际,不厉害人,不恶毒,表面看上去温和弱势,身材瘦小,生活懒散。 这是隐约却真实的感觉,而在他婚后的光景,这性格成了致命的弱点,使不幸伴随着他的生活。谈及父亲的婚姻,就先来看看我母亲是怎样长大的吧。

在我上小学三年级时,一个初冬的早晨,我依旧光着脚去上学,但那天天气突然转冷,天空还飘着一丝寒风,走到半路上,我实在是无法抵御寒气的入侵,只得回家找鞋穿,但那时我根本就没有鞋穿。我背着书包折回到家里,母亲什么都明白了,急忙把自己脚上的鞋脱下来,穿到了我的脚上,我立马就感到了一丝丝温暖。但我嫌弃母亲的鞋是女鞋,不肯穿着去上学。

原来这鞋底是那黑心的女人用草纸做的,哥哥们每天上学为了少走路,要在结成冰的河道上走一段路,用草纸做成的鞋底一遇到水就坏了。

母亲和外公在果园里干活,但还得照看着外婆,所以他们把外婆扶到果园里,找上一块干地方,铺上一块小毡毯,让外婆坐在上面。我和弟弟就围在外婆的身边,看着外婆颤抖不已的头和双手,于是我心里就很好奇,我就反复地问外婆:“外婆,外婆,您为什么老是摇头呢?还有您的手,为什么老是动来动去的呢?”不懂事的我,还用自己的小手紧紧抓住外婆的大手,不让其颤抖。此时的外婆,只是勉强地挤出一点笑容对我说:“我自己也不知道,为什么会这样?”一次两次的问,外婆也好像无所谓,但问得次数多了,外婆也就伤心起来了,眼眶里噙满了泪水,还一滴一滴地往下流,看着外婆流出的眼泪,我就害怕了,就赶紧跑到外公和母亲干活的地方去了。如今想来,我对自己当时不太明事理的做法感到一丝丝愧疚,因为我的这种做法,对外婆是一种无形的打击和伤害。可当时的我怎么会想到这一点呢?不知道外婆得的这是一种罕见的疾病,直到长大成人以后,我才知道这种病叫做帕金森病,到现在为止,医学界还不清楚帕金森病的真正起因。

几年后,到了大表姐可以上学的年纪,那时候外婆也从监狱放出来了,所以母亲又辗转回到了家里。以为回到家里的母亲就会享福点,至少自己的妈妈在身边啊。谁知道,外婆自从出狱后脾性大变,而且动不动就发脾气,有时甚至还会打母亲。不过母亲也算是脾气好,一想到外婆肯定也在那里边受了不少苦,所以从不埋怨。从此后,母亲和外婆两人相依为命,过着平凡的生活。

 三、我外公原生家庭的基本情况

 妈妈的父亲年轻时上过大学,中途因腰痛辍学。

我隐隐记得,我在六七岁时外公弯着腰还可以走很远的路,所以推测他当时的腰痛或许并不是特别厉害。外公辍学后生活懒散,懒散到叫人厌恶。

他能下地走路,却让自己的妈妈把饭给他端到床上,吃完再让我外祖奶奶(妈妈的奶奶)把碗收走,这且不说,有时他在碗里排大便,我外祖奶奶就给他端出去,端得心甘情愿,没有责备,没有教导。

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 记得妈妈说过,我外祖奶奶是个脾气特别温顺柔和,非常疼爱孩子的人。

 这一点,我从四姨那里得到了印证。四姨讲我姑婆(外祖奶奶的小女儿)婚后做不好家务,外祖奶奶担心姑婆的婆家人为这看不起自己女儿,于是她就住到女儿家里为她做饭,缝衣,干农活很长时间。

结合这个事,我猜想外祖奶奶端吃送便地照顾外公是觉得自己不能给孩子分担病痛,就在生活多帮助儿子吧。 我成年后再听母亲讲起这件事,深切地感到:这并不是母亲对儿子的帮助,而是摧毁,是在一个人身体病痛苦紧接着摧毁他内在的自理自强。

就这样,渐渐,外公到了成婚的年龄。时间悄无声息地流逝,却使人清晰地感到:不管人在遭遇挫折后怎样拒绝成长,岁月从不停止它向前的脚步,日升月落,斗转星移,日子一天天过着,日复一日却日新月异。

外公该结婚了,十里八乡的姑娘都知道他有病,不愿意嫁给他,后来经人介绍认识了我外婆。那个年代是文革时期,外婆是地主家小姐,因为成分不好也不好找对象。于是,他们和我的爷爷奶奶一样,走进了一场苦于自身弱势拼凑一对的婚姻。痛苦就在这时埋下了伏笔。

母亲没有办法,一面拿起剪刀迅速地把鞋带给剪了,哄我说这样不像女鞋,让我穿着去上学,一面催促父亲去外头借钱,终于在第二天早上,我就穿着新鞋去上学了。如今想来,那属于母亲自己脚上的鞋,包涵着母亲不知多少对子女的爱,母亲对子女的这种大爱,至今作为人父的我,想起自己对孩子的一切,我才有了较深刻的理解和体会,但在当时,我无法体会这点。“母亲的鞋”,使我感受到了母亲的无私和大爱,母亲为了自己的孩子,可以付出一切。

大哥和二哥想起这买鞋的钱是父亲起鸡叫睡半夜在山里挖药换来的,是多么的来之不易。他们看着被自己穿坏的鞋,伤心得直流泪。

外公虽然脾气有点火爆,但却对外婆疼爱有加,照顾得细致入微。特别是到了晚年,外婆的病虽然得到了有效控制,但还是一点一点地加重,外婆的饮食起居、吃喝拉撒都离不开外公。可想而知,外公比常人付出了多少倍的艰辛。母亲看到这种状况,也和父亲商量着要把外公和外婆接到我们家里来,但固执的外公和外婆始终不同意母亲的看法,原因有三:一是我们家孩子多,房子却不多,他们一来,孩子们无处居住;二是我们家经济条件不好,多两口人开支就加大,负担就会加重;三是受封建思想的影响较深,如果在女儿家里养老,害怕别人在背后戳自己的脊梁骨。所以不管母亲怎么劝说,外公和外婆就是不愿到我们家来,好不容易来了,也是早上来,晚上走,从不在我们家过夜。

日子一天天过去,母亲慢慢长大了,也到了婚嫁的年龄。后来听外婆说那段时间到门上来说媒的还算比较多的,毕竟在村里母亲长的还是挺不错的,而且烧的一手好菜,针线活做的也是数一数二的,更重要的是母亲的勤劳艰苦在村里是出了名的,自然说媒的人比较多。虽然其中还有几个家境比较好的算是有钱人家的儿子,但是对方不能接受婚后和外婆一起生活(这是母亲的意思,毕竟不能让孤独的外婆一个人生活)所以这几段感情后来都黄了。

四、外公:性情懒散、自甘消沉

婚后,外公和外婆依次生了大舅、妈妈、二舅、二姨、三姨、四姨六个孩子。外公病病殃殃,性情懒散,又加上贫困,性格封闭,在村里的维持很不好。

那个年代与村里人关系冷淡,不仅被人看不起,也很难生活,因为农村人红白事集瓦筑房少不了彼此相互帮衬。我的外婆身材高大,泼辣能干,由内而外地散发着一股子强势且不服软的气息。

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 虽然在当时的政治环境下外婆的出身处于十分不利的地位,可是她家在文革前相当风光,我外婆作为地主家的小姐,有股子傲娇之气深入骨髓,时光任然,世事变迁,她的气质却没有改变。外婆勉强接受了与外公的婚姻。可她不会甘心一辈子受穷苦,被人看不起,这个要强的女人,就使出了浑身解数想要把家里光景变一变。改革开放前,村里的生产队为了照顾外公,就安排他在村里药铺,做的活轻松赚工分少。

由于母亲的严厉要求和我自己的不懈努力,从小学到初中,我的学习成绩一直在班级里,甚至在全年级都是名列前茅的,尤其是初三年级中考预选的时候,我的学习成绩在全年级是排名第二。但这第二似乎来的太容易了些,于是我陶醉在一时的小小的成就中,终于放松了学习,结果是那年的中考我就失利了。当得知自己中考成绩的时候,虽然当时母亲没说什么,但我的心里感到万分难过和愧疚。因为我知道母亲一直把我的学习成绩当作是她跟别人“炫耀”的唯一的资本,我的希望落空了,母亲的希望也就落空了,母亲也就在其他人面前“抬不起头”来了,一向性格活泼的母亲也开始变得沉默寡言起来,也很少出去串门了。

有了这次教训,父亲也没有花钱从别人手中买鞋,而是自己准备好做鞋的材料,在农闲时,把二姨家嫁到本地的表姐请到家中给他们做鞋子、缝补衣服。

随着渐渐长大,我对一些事情开始有了自己简单的评判标准,每次跟随母亲到外公外婆家,看到年老的外公在伺候年老的外婆那种艰辛的情景时,我的心里也很不是滋味,对外公的敬佩之情不由得从心底油然而生,外公的形象立时在我的面前变得高大起来。母亲在抓紧时间干活,洒水、扫地、抹桌子,烧水给外婆洗头、洗脚,洗外公外婆换下来的脏衣服,和面做饭,一样不拉,井井有条,此时我也不再顽皮了,人都说穷人的孩子早当家,我也抢着给母亲当下手。唯有此时,外公才有一阵喘息的机会。每次母亲把活干完,领着我和弟弟回家时,外公都送至家门外,直到我们走远了,看不见了,才回家关门。

再后来就遇到我的父亲,这是邻村的一个媒婆介绍的,刚开始外婆和母亲都没看上父亲,所以直接拒绝了这段婚事。因为父亲老家在山上,条件更艰苦,而且一身的土里土气的样儿实在不招人喜欢。可是父亲却第一眼就相中了母亲,他也不管母亲是否喜欢他,反正自从见了一面后,后来的几个月里每天都是五点起床从老家赶到母亲家,帮忙干农活,挑水、洗衣服、做饭什么的,都抢着干。起初,母亲很生气的赶他走,可是父亲就是不肯走,直到干完了所有活才急匆匆地回家。

 五、外婆:吃苦耐劳、勤俭持家

外婆自打嫁来就就一天不落下地出工挣分,地里的的农活,外婆都会做,做得快又精细。

不仅如此,外婆剪布缝衣,做鞋的本领都很出色,做得衣服有模有样,做的鞋子板板正正。 听妈妈讲,当时村里很多农村妇女会做衣服但不擅长剪裁布料,外婆为了与邻舍搞好关系经常熬夜帮助村里的人剪裁布料,一熬就是大半夜。外婆讲,外公有病,有啥事说不定就要指着村里人帮衬,就是自己累些,也不能回绝村里人。

 这个家,女人忙得像拧在发条般不停歇,男人依然囿于自己的懒惰散漫。

外婆本来就泼赖好强,外婆的懒散更让她气不打一处来,繁琐苦重的劳动也让她性情日渐暴躁,她开始用难听的话刺激我外公希望他振作。

然而外婆难听的话并没有促使外公的改变,反倒加剧了夫妻关系的恶化。 我思考其中的原因,外公懒散是二十多年的习惯,病痛后他又自甘消沉,就更难改变,外婆的刺激让他的自我否定雪上加霜。

分析到这,不由地想起了一句话:英雄在成为英雄之前早已是英雄,而懦夫在成为懦夫之前早已是懦夫。

后来国家实行改革开放的政策,农村的大锅饭时代结束了。 经济日渐发展,农民的需要也不再只是酒足饭饱,还需要一些零用钱购置日常用品。外婆开始在家养鸡又学会了骑自行车,等鸡蛋攒够了数,她就一个人骑几十里路到达市区边上的集市上卖鸡蛋,很是辛苦。

与此同时,村里的药铺也伴随这农村大锅饭的结束了却了他的光景,责任田承包到户,外公也被迫下地做农活。 这时外婆在生活的苦难中锻造了很强的生活能力,骄躁之气也随之增长,看别人干啥都相不中。

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外公之前较少做农活,性情又散漫,猛得让他做农活,他干起来还真不带劲。

外婆一看到外公干活就气不打一处来,她总指挥外公,还大声吵他。争吵便如同家常便饭驻足在他们的婚姻,女人嫌弃男人没用,男人因为女人的侮辱满心怨恨不服,男人没有男人的担当,女人没有女人的温婉,与之相伴的是彼此粗暴冷漠的攻击谩骂。家已不成家,是人间地狱。

有人管这样比方:婚姻如鱼缸,婚姻营造的氛围如鱼缸里的水,孩子像缸里的鱼。外公和外婆苦难的婚姻,不,不是苦难,是痛苦,因为人在苦难当中相亲相爱苦倒也甜,在苦难中攻击彼此则痛上加苦。他们痛苦的婚姻因营造的消极氛围如劣质的水危害鱼一般,给孩子们带来了挥之不去的阴影。

 那么,就来聊一聊外公和外婆是怎样对待孩子的吧。

那时年少的我,突然就产生了不想读书的念头,准备把自己的书本付之一炬时,母亲发现了,怒气冲冲地冲过来,从我的手里夺过了那些书本,并异常大声地对我说:“你还算是个男子汉吗?一次考不上,还可以考第二次呀?就你这点出息,将来还能干什么呢?我还指望着你改变我们家的生活呢?”母亲的这一席话,犹如将一盆凉水倒在我的头上,立马使我清醒了起来。后来,我听了母亲的话,又去复读,终于在第二年以全校第一名,并高出中考录取分数线30分的成绩顺利地实现了自己的愿望。当拿到录取通知书的时候,我看见了母亲脸上的笑容,母亲真的比我还开心,因为这不仅是我的梦想,也是母亲的梦想。“我要烧书”的经历,使我感受到了母亲的人生价值追求,孩子的成就,在一定意义上就是母亲自己的最大的成就,孩子的梦想就是母亲的梦想。

尽管因为送走三哥的事,母亲对父亲恨之入骨,母亲犯病厉害时就对父亲连打带骂。但父亲从来都没有放弃给母亲治病,为了不耽误参加生产队劳动挣工分,父亲常常起早贪黑,在山上挖一些药材,卖掉药材换来钱给母亲治病。

就在我上小学五年级的时候,一天晚上放学回到家里,我领着弟弟刚进家门,姐姐就对我们说,快把书包放下,我们到外公家去,去见外公最后一面。我问姐姐,外公怎么了?姐姐说:“外公今天早上钻到鸡窝里去拾鸡蛋,再也没有起来,已经死了”。啊!外公死了,我和弟弟异口同声地喊道。于是,在姐姐的带领下,我和弟弟去见了外公最后一面了。

就这样过了几个月,父亲每天都没落下。村里的人见了也都夸父亲勤快,有人就开始劝外婆:‘’你看这娃也是个实诚的人,还勤快的不行,以后就是你们老杨家的一个顶梁柱了。‘’后来,外婆开始做母亲的思想工作,其实母亲何尝不知道呢,每天看父亲早出晚归的也确实比较辛苦,更何况父亲同意婚后带外婆一起生活。综合了许多条件后,还有父亲的良好表现,母亲终于同意了这门婚事,没过多久,父母亲就结婚了。

 六、外公和外婆是怎样对待孩子

外公懒散多病,再加上外婆总是责骂他,他感受不到一个男人的尊严,几乎也没有为人父的担当,无心管教关心孩子。

外婆呢,繁重的劳动,又加上与外公的冲突,外患内忧的处境压得这个女人疲惫不堪,心情焦躁,她很少温声细语地去教导孩子,动不动就大声吵嚷,也时常嫌孩子们做事不带劲。

 日子一天天煎熬着,外婆对外公的失望日益加深,她把希望移到了大舅身上。 大舅是家里的长子,高大魁梧,写一手好字,考上了当地的重点高中。可命运再一次捉弄了这个好强的女人。

大舅到了高三沉迷打牌,有次他打牌是被外婆逮个正着,外婆一气之下把牌摔了大舅一脸,大舅即刻恼羞成怒,推开外婆,转成就走,头也不回。看着大舅忿忿离去的背影,我外婆这个看上去强悍的女人,一下子脆弱不堪。

大舅不是在物理距离上推开了她,是推走了她心中的倚靠和希望,她不知道在心里盼了多少次,想了多少次,以后大舅学业有成,出息了帮她撑起这个家,让她在人前也风光一次。

 打那之后,外婆对她的家绝望了,她开始思考挣脱那个让她痛苦的牢笼。我有时会想大舅推外婆是个偶然吗? 可哲学家说所有偶然的背后都有他的必然因素。

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 可能是外婆长期命令近乎强迫式的管教让大舅积攒了怨气,平日里不敢暴发,而那次外婆把牌摔他脸上,他实在忍不住了吧,再者,家里总是争吵,大舅那个时候也是青春期,难免有逆反心理。

后来外婆与同村的支书私奔去了外地,走时带着三姨和四姨。

那个年代,经济不太发展,农村有很多闲人,有空聚集在一起东家长西家短地论人是非,外婆出走的事不胫而走地传遍了十里八村,舆论和道德的谴责把外婆和她的家推到了风口浪尖,那个年代办理离婚太难了,若非此,或许她不至于走上一条众叛亲离的路。

外婆出走后,大舅辍学了,因为外公的病,他又是长兄,自然在家里担起很大责任。

农村孩子普遍早婚,很快大舅和妈妈都到了适婚年龄。家庭的贫穷,外婆的出走致使大舅的婚事很长时间没有着落。

 妈妈从小体弱多病,脾气执拗,家人对她说句重话,她就躺在床上不吃不喝地怄气,后来家里就不再说她啥。

妈妈内向,外婆的出走让她更加自卑,封闭,敏感,悲观。有时妈妈也会表现出一股子很自强的气息,她身体素质差,不常下地做农活,可她清晨早早地起来,擦擦扫扫,洗洗刷刷,把家里里里外外收拾得井井有条她怕外婆走了,家里再乱七八糟,就更被人看不起。

 妈妈天天忙活把家里收拾得很整齐,邻居看见了出门告诉别人,一来二去很多人都知道了,大家都夸她勤劳能干,她又不爱说话,人们还说妈妈温柔贤惠,再加上妈妈个子高挑,就有很多人给妈妈说亲。

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 然后有个男孩子家里特别看好妈妈,极力促成妈和他们儿子的婚姻,那个男孩子家里几代单传,他爸和奶奶急着让家里有个四世同堂的光景,就催妈妈赶紧嫁过去,可妈妈考虑到大舅未娶亲,就放弃了那门亲事。

当时的农村,长兄不婚,兄妹婚嫁,别人就会议论长兄老实汉没本事,就更难说媳妇了。

 再后来大舅遇到了舅妈,舅妈家里也很穷,不嫌大舅条件不好,俩人倒也算情投意合,就办了婚礼。

我妈又经人介绍认识了我爸,妈遇事没有主见,她并不倾心我爸,可我外祖奶奶劝她说爸好歹会做木工,算有门手艺,嫁过去有个谋生的门路,不至于受穷苦。

媒人也夸我爸踏实肯干,就这样妈妈嫁给了我爸,又开始了一段痛苦的婚姻。

这是原生家庭导致女孩子不幸的源头,真的永远无法超越吗?

请看,第四节  如何修正“原生家庭”老母亲错误的教子理念?

第二十五章 新母亲:如何修正“原生家庭”老母亲错误的教子理念?(中)

“我可能要死了”,这是我跟母亲最后一次见面时母亲给我说得一句话,也是此生母亲给我留下的最后一句话。这句话的份量,也许只有母亲自己才最清楚。就在我考上中专的那一年,母亲突然被查处是患了不治之症。其实母亲的病症早就在那个夏天收庄稼的时候出现了,但母亲一直咬牙坚持到地里的庄稼全收割完了,都晒干入仓了,才跟着父亲去省城大医院检查病情,最后被查处是胃癌晚期,无治疗的希望了。再说当时家里真的也无法拿出高额的医疗费给母亲治病,所以母亲只得回家以中药保守治疗为主。就在母亲从省城回家经过我读书的小县城时,哥哥来校找我,说母亲想见我一面。从哥哥的讲述中,我大致了解了母亲的病情。当我跟着哥哥急匆匆地去见母亲时,母亲正在车站旁边的一个酿皮摊上吃酿皮。

家里五口人,只有父亲一个劳力。当时,生产队分配粮食的方案是,人口占三成,工分占七成。为了给家里多分口粮,父亲白天在山上放羊,晚上给生产队喂养牲口,一个人挣两份工分。尽管如此,家中分得的口粮也难以糊口。

可惜的是,我们并没有见到外公最后一面,因为外公家专设了灵堂,灵堂就设在堂屋里,外公的尸体已经停放在灵堂里了,姐姐领着我和弟弟跪在外公的灵堂前,烧了几张黄纸,磕了三个响头后,就对我和弟弟说:“她要去守丧的房子里跟母亲说几句话,不要让我俩跟进来,你们就站在这儿等着”。于是,我和弟弟就站在外公灵堂外面的一侧等着,不一会姐姐就出来了,就领着我们回家了。

婚后生活

快一个多月不见母亲了,我明显地感觉到母亲消瘦得太厉害了,但当时母亲气色还可以。母亲见到我,就拉着我的手说:“要好好读书,听老师的话,不要跟其他学生打架,等等,说了一大堆,最后才说,我的病看不好了,我可能要死了。”这时,我再也压抑不住自己的感情,眼泪不住的往下流,母亲也当时留下了眼泪。这一面,竟成了我和母亲的最后一面,这一次也就成了我和母亲最后一次的说话机会。当时省城大医院给母亲下了结论,说母亲最多能活三个月,但母亲还是以坚强的毅力和乐观的心态,超过了三个月。当我接到母亲病危的电话时,刚好是学校考完试,同学们等待成绩单之际。

当时,大哥正在上小学五年级,由于他脑子聪明,反应灵活,学习成绩十分优秀,是老师十分器重的学生。大哥当时还不满十四岁,但他非常懂事。他看到母亲卧病在床,父亲既要料理家务,还要参加生产队劳动,一个人常常忙得团团转。他决定中途退学,回家参加生产队劳动,挣工分养家糊口,为此,大哥的老师都感到十分惋惜。

在回来的路上,听姐姐说,今天早上起炕后,外公钻到鸡窝里去拾鸡蛋,再也没有爬起来,直到中午时分,外公的弟弟的儿子,也就是外公的侄子到外公家取东西时,才发现外公死在鸡窝里了,然后才通知我们家的。姐姐又说,因为是寒冬腊月,发现外公死的时候,外公的尸体早已经冻僵了。听到这里,我的眼泪就下来了。

母亲结婚这一年刚满20岁,刚开始婚后的生活还是比较幸福的,因为父亲的到来,母亲不用像之前那么劳累了,每天最多是做做饭,洗洗衣服什么的,农活基本上都是父亲干,母亲最多打下手。一年后有了大姐,家里就比较热闹了,不过母亲也比较忙了,一方面要照顾嗷嗷待哺的姐姐,另一方面还要做家务。而外婆喜欢串门,经常出远门,有时去大姨家或是舅舅家呆上一两个月也不回家,所以母亲一个人照顾大姐,比较辛苦。

接到母亲病危的电话后,我第二天早上就买票回了家,当我焦急万分地在傍晚时分赶到家里时,母亲快要不行了,已经神志不清了,母亲已经躺在炕上起不来了,我连着喊了好几声“阿娜”,但“阿娜”丝毫没有给我一声回音。于是我只得强忍住快要留下的泪水,紧紧地握住了母亲干瘦如柴的只剩下一张硬皮的没有一丝血色的粗糙的和我熟悉的那双手,但最后还是没有忍住,竟呜呜地小声哭了起来。就在第二天的清晨,母亲就离我们而去了。

尽管父亲从内心不情愿让自己学习成绩优秀的大儿子中途辍学,可他一个人实在难以维持家里的生活,对于大哥做出的决定,父亲只得默许。

外公就这样匆匆地离开外婆而去,也离开我们而去,没有留下任何一句遗言。

再后来就有了我,听说当初我一生出来,奶奶见我是个女娃,就给母亲说要把我送人,还好母亲舍不得就留下我了,可这就苦了母亲。因为小时候我和姐姐身体不好老是生病,每次生病都要打针,一次最起码一到两周,有时候我病好了,姐姐又生病,没办法母亲就轮流背着我俩看病。晚上,母亲也睡不好觉,夜里我经常闹着不睡觉,母亲也只好陪我玩到深夜,第二天又早起做饭。

如今,想到母亲,想起自己,想到今天过得幸福的日子,我不禁为母亲的早逝感到万分痛惜。我想,如果母亲还健在的话,看到现在我们哥弟姐妹们的幸福生活,那母亲肯定会非常高兴的。但一切的一切都是假设,我想,作为子女,现在对母亲过去的点点滴滴的怀念,应该是对已辞世的母亲最好的悼念方式,愿母亲在天国幸福安康!

从此以后,父亲在大哥的帮衬下,使家里的日子才慢慢好转起来。

外公去世后,外婆的生活就成了大问题了,母亲想把外婆接到我们家里居住,好尽一点孝心,但此时外公的侄子们就不同意了,他们说要轮流照顾外婆,直到外婆去世为止。母亲孤身一人,没有人替她说话,就这样,外婆就孤零零地一个人住在自己的房子里,外公的侄子们负责提供外婆的一日三餐。母亲也时常过去陪陪外婆,就这样,外婆在孤独地走完了人生的最后一站,当那个寒冷的冬天即将过去,万苏复苏的春天即将来临之际,外婆的人生之路也就走到了尽头,在一个黑夜即将过去黎明即将来临之时,外婆也追随外公而去了。

再后来就有了弟弟,因为当时正值计划生育,所以为了躲避罚款母亲把弟弟放在别处待了一段时间,不过最后不得已还是掏了罚款。家里有了弟弟固然更加热闹了,不过生活是越过越苦,一大家人光靠那点地是没法生存下去的。所以后来父亲找了个混泥土的活,每天下午6点多放工,一天50元,虽然工资不高,但起码每天都有固定的收入,生活不至于那么拮据。

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下一章

一直以来,我时常想着这样一个问题,如果外公那天没有钻到鸡窝里去拾鸡蛋,外公也就不会发生意外而死去,如果外公不发生意外而死去,那么外婆也就不会这么早的离开我们。但一切的一切都是假设,我如今一直坚信的是,唯有外公和外婆之间的相濡与沫的感情,是他们唯一活下去的理由。

最苦的日子应该就是我和姐姐上小学的时候,那会儿家里太穷了,印象中别的孩子早上还有面包,或是红薯,而我和姐姐早上啥都没有,每天中午回家第一件事就是吃饭,因为实在太饿了。我记得那会儿家里的粮食都是赊来的,每次我拿着油壶去粮店灌油,那个老板就会在一个本子上划一笔,听姐姐说那是账单。

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渐渐地,我们三个慢慢长大,弟弟也上小学了,家里日子更加苦了。那时候父亲也变得好赌,有时候干完活直接去赌牌,有时候运气好点还能赢,可是赌场哪有那样,有赢就有输。为了这事母亲不知道和父亲吵了多少次,可是父亲每次总是嘴上答应地好好的,其实还是会赌。有时候一天辛辛苦苦挣了几十块钱全输了,父亲的脾气也变得愈来愈暴躁,母亲和父亲的感情也不像从前那般好了,换之而来的是不断的争吵声。

因为我们姐弟三个都上学了,所以家里开销比较大,加上那两年庄稼的收成不太好,所以那年春天母亲只留下一封信就去外地打工了。这一走就走了好几年,直到我六年级快毕业时母亲才回来。母亲在外地的那几年期间从来没有回来过,一是路途车费太贵,二是工厂基本只放十几天假,母亲大老远回来一趟不划算。但是基本上每个月母亲会给家里打一次电话,那时候家里没电话我们就常常跑到邻居奶奶家接电话,每次我们三个都抢着和母亲通话,记不得多少次母亲哽咽的声音,我知道电话那头的母亲一定哭了,然后我们三个也跟着哭,直到挂了电话。

我不知道在外地的那几年,母亲究竟过的怎么样,只是看到母亲那愈来愈瘦弱的身体,我就猜到母亲的生活一定很艰苦。后来听大姨说,母亲在外面从来不舍得自己买饭,都是忙完工作后自己回到寝室做饭,有时候做米饭就炒一个菜,但更多的时候就随便煮点面条打发了;母亲也几乎不买新衣服,一直穿的是从家里带的衣服,只是为了多攒点钱补贴家用。

母亲回来后,我们三个别提多高兴了,整天粘在母亲身边。母亲告诉我们即使生活再苦以后再也不出去了,在外面的每一天都深深地思念着我们,每当看到别人一家在一起的场景,心里都会难受很久。

家里的生活一直都很艰苦,直到我中学毕业,家里的情况有了好转。因为父亲重新找了个活,这个活虽然很辛苦但是能赚钱,至少不会向之前赊账。父亲几乎每个月回来一次,这样也间接改掉了赌牌的习惯,而母亲就在家里照顾我们姐弟三个和外婆。外婆年纪越来越大,脾气也变得很古怪,老是无缘无故在家找事,这下受苦的又是我的母亲了,可是母亲却从来没有任何怨言,一直默默照料着外婆这么多年。

也许在很多人眼里,我的母亲是个再平凡不过的人,但在我心里她却是世上最伟大的人。虽然母亲从小颠沛流离,吃了许多苦,婚后也没享到福,仍过着艰苦的生活,但是她从来没有放弃过我们任何一个人,反而用她最纯朴的爱哺育着我们姐弟。

今天是感恩节,虽然想感谢的人有很多,但是最想感谢的人是我的母亲。感谢母亲这么多年为了家庭无私的奉献,感谢母亲无微不至的照料和培育。我爱你,母亲,祝你永远幸福安康!

祝天下所有的母亲幸福平安!

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